Comment gérer les personnes difficiles au travail | par Vinita | Meilleure programmation | Juil, 2020

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Nous avons des filtres personnels qui déterminent la façon dont nous voyons le monde et ses habitants. Notre relation avec quelqu’un d’autre est motivée par notre propre personnalité, nos attentes, nos antécédents et notre expérience.

Certaines personnes cliquent instantanément et se connectent à nous, et il est difficile de comprendre ou de rationaliser pourquoi nous leur faisons confiance. Ensuite, il y en a d’autres que nous n’aimons pas au moment où nous leur serrons la main, avec notre voix intérieure qui murmure à nos oreilles: «Je ne vais pas aimer cette personne.»

Pourquoi nous trouvons quelqu’un difficile est alors une affaire très personnelle. Cela ne veut pas dire qu’il n’y a pas de gens qui sont largement impopulaires, mais ils sont très rares.

Une fois que notre esprit nous emmène sur le chemin émotionnel, nous adoptons une vision unilatérale du problème. Lorsque vous traitez avec des personnes difficiles, rappelez-vous ce cadre TRICK (T – Tagging, R – Righteousness, I – Intention, C – Confirmation, K – Keenness) qui nous pousse à nous comporter de certaines manières:

T – Marquage conduisant à la classification

N’est-il pas facile de remarquer les défauts des autres tout en ignorant nos propres défauts?

Nous sommes prompts à étiqueter les autres – il est dans le besoin, manipulateur, faux, tricheur, prétentieux, condescendant, cynique, menteur, opiniâtre, arrogant, argumentatif.

«Nous jugeons les autres en fonction de leur comportement, mais nous pensons avoir des informations spéciales sur nous-mêmes – nous savons à quoi nous ressemblons vraiment à l’intérieur, afin que nous puissions facilement trouver des moyens d’expliquer nos actes égoïstes et de nous accrocher à l’illusion que nous sommes meilleurs. que d’autres.” – Jonathan Haidt, L’hypothèse du bonheur

Sans tenter de comprendre l’autre personne, ce qui est important pour elle, quel est son système de croyances et ce qui pourrait motiver ce comportement, nous plaçons les gens dans des seaux.

Le marquage des personnes se produit dans la partie de notre cerveau qui fonctionne sur le pilote automatique, sans notre conscience. C’est ce qui aide notre cerveau à appliquer des raccourcis tout en traitant avec les autres.

Classer les gens comme faciles (sûrs) ou difficiles (menace) donne à notre cerveau la permission d’agir de certaines manières.

R – La justice appelant au rejet

Au moment où nous trouvons quelqu’un difficile, notre corps se resserre. Nous perdons de la flexibilité non seulement dans notre corps mais aussi dans notre réponse.

Nous commençons à croire en la justice de ce que nous ressentons, de ce que nous voulons et de la raison pour laquelle l’autre personne mérite d’être traitée d’une certaine manière. Une fois que nous les rejetons en tant que personne, nous commençons également à rejeter leurs idées. Nous prenons position et nous y tenons.

«’… Qui est mort en conservant son droit de passage / Il avait raison, tout à fait raison, alors qu’il fonçait, / Mais il est tout aussi mort que s’il avait eu tort.’ Vous avez peut-être raison, tout à fait raison, alors que argument; mais en ce qui concerne le changement d’avis d’un autre, vous serez probablement aussi futile que si vous aviez tort. »

– Dale Carnegie, Comment gagner des amis et influencer les gens

La vue fixe nous permet de rationaliser pourquoi la personne agit de cette manière.

I – Intention motivée par des hypothèses

Une fois que nous savons que nous avons raison et que l’autre personne est en effet difficile, il est facile de supposer qu’elle agit par mauvaise intention.

Le rasoir de Hanlon déclare: «Ne jamais attribuer à de mauvaises intentions ce qui s’explique de manière adéquate par l’ignorance, l’incompétence, la négligence, le malentendu, la paresse ou d’autres causes probables.»

Sans appliquer le rasoir de Hanlon comme modèle mental pour comprendre leur comportement et chercher des perspectives alternatives, nous supposons que la mauvaise intention est la source du problème.

Nous choisissons de vivre avec nos hypothèses, sans montrer l’intention de comprendre l’autre personne et son action.

Difficile devient synonyme de mauvais dans notre esprit, ce qui renforce encore notre système de croyance.

C – Confirmation de nos convictions

Une fois que nous qualifions quelqu’un de difficile, chaque interaction sert alors de validation de nos croyances. Le biais de confirmation prévaut, car nous nous en tenons à notre perception dans toutes nos discussions.

Cela nous amène à rejeter les preuves qui contredisent nos croyances et à rechercher des informations qui renforcent notre point de vue.

Tout ce que la personne fait ou dit est alors vu à travers une lentille biaisée qui renforce son comportement difficile même si l’interaction peut être tout à fait normale.

Nous nous en tenons à notre première impression au lieu d’essayer de voir chaque situation différemment.

K – Désir de réparer les autres

Nous ne nous regardons pas pour déterminer ce qui à notre sujet pourrait amener l’autre personne à agir d’une manière particulière. Sans changer notre propre comportement, nous attendons des autres qu’ils agissent d’une certaine manière.

L’hypothèse selon laquelle l’autre personne est en faute conduit à vouloir les réparer.

Ils sont peut-être en faute, mais nous ne pouvons pas réparer quelqu’un d’autre. Le mieux que nous puissions faire est de prendre en charge les choses qui sont sous notre contrôle.

«De nombreux facteurs dans des situations interdépendantes ne font pas partie de votre cercle de préoccupations – problèmes, désaccords, circonstances, comportement des autres. Et si vous concentrez vos énergies là-bas, vous les épuisez avec peu de résultats positifs. Mais vous pouvez toujours chercher d’abord à comprendre. C’est quelque chose qui est sous votre contrôle. Et en faisant cela, en vous concentrant sur votre cercle d’influence, vous comprenez vraiment, profondément les autres. Vous disposez d’informations précises avec lesquelles travailler, vous entrez rapidement au cœur des choses, vous créez des comptes bancaires émotionnels et vous donnez aux gens l’air psychologique dont ils ont besoin pour que vous puissiez travailler ensemble efficacement.

– Stephen R. Covey dans Les 7 habitudes des personnes hautement efficaces

N’oubliez pas que notre esprit joue ces tours pour nous aider à donner un sens au monde et à ses habitants. Étiqueter quelqu’un de difficile et s’y tenir, c’est laisser votre cerveau fonctionner en pilote automatique, tandis que prendre le contrôle nécessite un effort conscient et une réflexion délibérée.

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